Para las chicas con Trastornos Alimenticios.

Este post es desicion de ustedes leerlo o no. La idea es que sepan un poco mas.
La anorexia ,es una enfermedad del alma,en todas las personas es diferente. No hay dos
anorexicos/as iguales. La imagen que suele darse a conocer es la de una chica que no come
y esta obsecionada con su cuerpo,la cual es mala ,se pesa y vomita. Eso ve la gente ignorante.
Pero nunca piensan que para llegar a eso tiene que haber algo en el alma,para volverse asi si es que fueran asi.
Alguna vez sentiste que te dejaba tu novio/a ? y que se te iba el alma del cuerpo ? o que se moria tu mama ? o tu papa ?
bueno el transcurso de la anorexia es cien veces peor. Al principio es un juego,un juego de soberbia para la mayoria,algunos
empiezan con rebeldia. Otros empiezan queriendose sentir mejor con uno mismo, dejan los chocolates,las gaseosas y hacen
un poco de ejercicio(empieza la historia) cuando ven que eso de dejar de comer alfajores y dejar la coca cola les adelgaza,se entusiasman,
porque notan que mientras menos comen mas adelgazan, todos los dias se va sacando un alimento. Cuando queres acordar,estas en la cama
llorando,sin motivo,perdiste el deseo de todo, tu familia se enoja porque cree que estas encaprichado y te dejan sola en una burbuja de dolor,
ese dia (voy a hablar en primera persona asi es mas facil) no soporte mas el dolor y fui a la bolsita de remedios de mi mama a tomarme un
lexotanil o algo para quedarme dormida, pero que encontre ? agarol, agarol es un laxante que tomaban en mi casa cuando no podian ir al baño,
que hice ? me tome media botella,tambien habia otro laxante que eran pastillas,agarre varias pastillas y me las guarde. Mi mama estaba triste,
mi hermana le llenaba la cabeza con que eran caprichos.asi que nos fuimos alejando,trate de volcarme a alguien y me encontre con mi papa que paresia
bastante comprensivo, el me decia que me entendia totalmente, yo le decia que mi mama no me queria y el me decia que tenia razon, me hacia sentir mas triste
cada dia.Mi papa me fue consumiendo y no se como logro hacerme odiar a mi mama y a la vida. Con el no era yo misma, asi que..seguia sola en mi burbuja.
A veces veia llorar a mi mama y me sentia mal,entonces pensaba que esa no era la vida,que la vida era una sola,entonces le propuse que iba a tratar de empezar a comer sano
(todavia no sabia mucho de calorias y eso) fuimos a carrefour e hicimos una compra de arvejas,choclo,legumbres,verdura, pan de salvado,fideos verdes(pensaba que eran de verdura),pomelos para hacer jugo "quemagrasas" arroz,lacteos.etc..
Al otro dia,ni yo me lo creia.. Queria dejar de comer otra vez,justo iba a venir mi papa a buscarme que me iba a llevar a palermo a quemar calorias..digo patinar.. Mientras patinaba se me caian las lagrimas,estaba enojada con todos y mi familia conmigo, el unico que paresia que me entendia era mi papa,pero el me alejaba de la persona que mas amaba en el mundo,asi que no podia entregarle mi corazon.
De medico en medico,de intentar internarme varias veces ,ya con antescedentes de cuatro desmayos ,un psiquiatra me dijo que me iba a tener que internar, vi a mi mama muy triste, por un momento me olvide de la podredumbre que mi papa me decia sobre ella y le dije, mami,si compramos unas milanesas de pollo con ensalada ? y empece a comer de apoquito,hacia cuatro comidas, de merienda y desayuno eran tostaditas cuadraditas las que vienen en paquete,con te con edulcorante,tomaba mucha seven up light. hacia no mas de 600 calorias. A todo esto mi mama me habia sacado internet porque yo estaba tratando de informarme,pero mi papa me habia comprado una computadora nueva con internet. Asi que ya sabia todo,sabia lo que era un metabolismo basal,un m. total, sabia las calorias de todos los alimentos. Asi que podia comer bastantes cosas,pero no me atrevia,tenia mucho miedo. Empece con una nutricionista y unas medicas. La primera vez paresieron muy dulces (Yo ya estaba mucho mas sibilizada,estaba un poco mas alejada de mi papa ,la rlacion con mi mama habia mejorado,hacia mucho no veia a mi hermana,asi que no tneia desgaste de angustia) Me peso, mi peso era 39,500 ,casi me muero ,me asuste, le dije que iba a tratar de pasar a 42,no lo podia creer,estaba asustada,nunca pense que YO iba a ser capas de pesar eso como las actrices de hollywood. Me fui,pasaron las semanas, fui agregando algunos alimentos nuevos,segui bajando.Llegue a 37, me dijeron que me iban a internar, estaba super asustada,asi que me di un atracon,tuve dos ataques de nervios en un dia. Al otro dia me pesan y pesaba 40, no entendia,estaba desolada,como iba a bajar a 38/39, el medico dijo que yo estaba perfecta (midiendo 1,62) sali histerica,fui corriendo a buscar laxantes,de ahi a pesarme a todas las balanzas del barrio .Paso la semana,yo haciendo dieta,me vuelvo a pesar ..cuanto pesaba ? 37 otra vez ! como habia sido ? nadie me dijo nada. De cuatro medicos a ninguno se le ocurrio que era la retencion de liquidos ? asi fue que me espante y nunca mas me quise subir a una balanza. Deje de ir al medico y a pesarme porque me consumia los nervios,con mi mama alquilamos una casa en ituzaingo,cerca de la casa de mi hermana donde veniamos todos los fines de semana,estabamos cada vez mas cerca de "la bruja" mi hermana,yo cada dia peor,porque mi papa me refregaba que mi mama la queria mas a ella,en ese entonces sin darme cuenta aumente a mas de 42 .Al tiempo fui empezando a tener terror del jamon (mi primer ataque de angustia despues de todo esto) porque creia que era grasa pura, empece a tener miedo a las etiquetas,creia que todas mentian sobre las calorias, solo comia dos cucharadas de polenta sin leche,ni agua con media lata de atun al natural,eso solo en todo el dia,habia dias que eran tanto los nervios que no podia ni comer,revoliaba las cosas. Una vez me meti a bañar y observe la etiqueta del shampoo. que decia ? que era de aceite de oliva,inmediatamente pense,que el aceite tenia muchas calorias,y si entraba por mi piel y engordaba ? bueno, dejaba casi de bañarme,estaba acostada en la cama llorando todo el dia, estaba muerta por dentro. Hacia unos dias habia empezado con una psicologa, ella era tan buena.. era un angel, salia del consultorio y sentia que mi mundo se daba vueltas,solo me molestaba que me dijera sobre el peso,ella sabia toda la verdad,ella y mi mama pesaba 36 kilos. Pero con mi mama habiamos echo un plan de llegar a las 1150 calorias para no adelgazar mas y aunque sea mantenerme hasta atreverme a engordar.yo estaba media desconvencida, hacia 800 calorias,mi psicologa me dijo que estaba bien,que no me preocupe, asi llegue a los 31,800,pero ya comia,hacia recetas con verduras mezcladas con fideos,polenta,arroz,etc. LLegaban a mi casa cedulas de el juzgado, habia un rumor de internacion . yo pense que eran mi hermana y mi mama. Le pregunte a mi papa y se hizo el desentendido dijo que jamas haria eso ! mi psicologa decia que no lo soportaba a mi papa,que lo ultimo que creia recomendable era una internacion,ya que cuando saliera iba a ser peor. entonces crei que era mi mama. del colegio me perseguia el gabinete psicologico..estaba tan triste,sobre todo porque sentia que mi mama no me queria,asi que empece a preguntarle, vos queres mas a daniela que a mi ? ella me pregunto queee ? ! estaba sorprendida,me dijo de donde habia sacado eso,que yo era la luz de sus ojos. me sorprendi.. segui insistiendole si me queria hasta el dia de hoy,mientras tanto venia mi hermana ("la bruja") y contaba solo cosas que la psicologa sabia,entonces..habia algo raro.. por otro lado a mi papa en los ataques de furia se le escapaban las mismas cosas. empce a sospechar.Que paso ? resulta que mi papa y la psicologa estaban preparandome una internacion,por eso ella me decia que haga 800 calorias,cosa que adelgazara y tuvieran mas armas para internarme, ahora estoy dando vueltas en un legajo con mi nombre en el juzgado. tambien ,fueron saliendo a luz todas las verdades,pero yo seguia con miedo a engordar, cada 20 dias que me pesaba cada vez menos y menos,mi mama triste, me retaba,me suplicaba,intentaba con todo, un dia empece a pensar en aumentar de peso,ah,me olvido; mi mama me empezo a sacar fotos para que me vea, en el espejo yo me veia normal,no queria saber nada con engordar, cuando vi las fotos me imprecione,era la muerte, le reyna de la muerte se puede decir,era horrible, era tanatos con pies,trate de convencerme, pero entre eso y dudar sobre el amorde mi mama hacia mi todavia no me animaba,un dia fui al super,hice todo lo de siempre y cuando me puse a cocinar estaba preocupada porque pensaba que habia comido 20 calorias mas,triste todo el dia por eso. Mi mama me llama para que tome la merienda,voy y como mi pancito con un capuccino & miro y digo ,qe hice con la vida ? agarre y comi cereales,yogurt &le dije a mi mama ,mama vamos a tomar un helado :) ,fuimos a cremolatti y me tome un helado,habia echo un click gigante,desde ese dia nunca me arrepenti, decidi engordar,empece a comer de todo, tremendos atracones, se habia ido el miedo,aunque al otro dia me hinchaba toda llena de liquido y me asustaba, ahora peso alrededor de 39 , tenngo miedo,cuento las calorias,pero yano llevo esa mochila. Cuando mi papa me hizo sentir que mi mama no me queria baje los brazos,me queria morir, nunca tuve amigos,siempre me dijeron gorda boluda y siempre me senti la feita, desde que adelgaze siento que soy mas fuerte.pero sigo siuendo debil, todas las chicas que me dijeron gorda,las ayude,les levante el animo millones de veces, aunque me hallan echo bolsa, ultimamente estoy menos intolerante, ahora es parte de mi rutina que me digan anorexica de mierda,o enferma. por eso los agredo,porque nunca van a tener idea lo que se siente,la culpa que recorre el estomago y se hace un calambre, nadie de los que dice eso sabe lo que es llorar tirada en el baño rasjuñandote y rezando para morir. No quiero que las chicas buenas caigan en esto,Les juro que las voy a ayudar, si necesitan hacer dieta,si necesitan hablar,si necesitan tener una amiga,Para eso hice este blog, pueden pedir consejos en mi form, y los dejo aca,todo lo que quieran .pero no caigan en esto,los primeros dias se sienten re bien, super livianas si no comen, pero el echo no es comer o no comer.
tenemos alma chicas,y no hay dos vidas como para desperdiciar esta .
Por otro lado,mi hermana se habia convertido en una bruja,porque mi papa le habia llenado la cabeza en contra mio, con mi hermana ya estamos arregladas..Mi mama es un angel,es todo mejor que antes.
Y la gente que dice para ayudarnos que las secuelas son osteosporosis,perdida de pelo,dientes etc,no es solo eso, pierden las ganas de vivir,el humor,las ganas de todo,TODO. porque a mi es el dia de hoy que me pasa,y nose si algun dia voy a volver a ser la de antes :(
espero que les sirva. cualqier cosa pregunten en mi form
esta enfermedad se me llevo la vida :(